آژانس دیحیتال مارکتینگ
رفتم بالای برج میخواستم خودمو بندازم پایین، یارو میگه میخوای خودکشی کنی؟
گفتم:پـَـَـ نــه پـَـَــــ
اومدم ببینم سرعت صفر تا صدم از این بالا تا پایین چقدر میشه، بجای پروژه بدم دانشگاه
.
.
.
سوار تاکسیم میگم آقا نگه دارید، میگه پیاده میشی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ
میخوام باد لاستیکا رو چک کنم!
.
.
.
رفتم دم مغازه به یارو میگم قرص پشه داری؟ میگه واسه کشتنش میخوای؟
میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ
برا سردردش میخوام!!!
.
.
.
رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم، یارو میپرسه نذریه؟
میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ
با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش!!!
.
.
.
کمرم درد می کنه یه پارچه بستم بهش. داداشم میگه کمرت درد می کنه؟
گفتم :پـَـَـ نــه پـَـَــــ
می خوام ادای داداش کایکو رو در بیارم.
.
.
.
داریم ۱۰ نفری بازی شبکه ای میکنیم. اومده میگه جدی حال میده؟
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ
اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم.
.
.
.
تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه، یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم میخوای گاز بزنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ
من میخوام لیس بزنم !
.
.
.
رفیقم شمارمو می خواست، گفتم: یادداشت کن ۰۹۳۲ گفت : تالیا داری؟
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ
همراه اول شماره خالی نداشت بهم تو تالیا خط داد!!!
.
.
.
به یارو راننده میگم. آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره… میگه، به سلامتی مسافرین؟…
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ
فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش
.
.
.
تو دستشویی به خواهرم میگم آفتابه رو میدی؟ میگه میخوای خودتو بشوری؟
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ
میخوام آبش کنم بذارم تو یخچال
.
.
.
دارم از گرما میمیرم، خودمو مثله چی دارم باد میزنم. بابام میاد میگه چیه ؟ گرمته ؟؟؟
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ
دارم حداکثر سرعت چرخش مچم رو امتحان میکنم
.
.
.
دم دستشویی عمومی واستادم تا نفر قبلی بیاد بیرون، اومده بیرون، میبینه دارم پیچ و تاب میخورم میگه دستشویی داری؟؟
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ
دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکنم!
.
.
.
رفتم سم بخرم واسه سوسک، یارو میگه میخواین سریع بمیره؟!
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ
میخوام شکنجش کنم ازش اعتراف بگیرم!!!
.
.
.
رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ
از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه
.
.
.
به اپراتور اداره میگم لطفا شماره فلانی رو برام بگیر. میگه گرفتم وصل کنم؟
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ
فوت کن، قطع کن
.
.
.
زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ
یه پلیس ۱۱۰ میخوام، بقیش هم آدامس بدین!
.
.
.
به مامانم میگم من میرم کارواش، میگه ماشینم میبری؟
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ
دارم میرم اونجا دوش بگیرم
.
.
.
یارو اومده میبینه همکارم توی اتاق نیست. باز میپرسه خانم فلانی نیست؟
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ
هستن. افتادن پشت اون کمد. با خط‌کش بزن در بیاد
.
.
.
مگس کش دستمه. مامانم میگه میخوای مگسا رو بکشی؟
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ
میخوام رهبری ارکسترشون رو بکنم سمفونی بتهوون بزنن
.
.
.
حواسم نبود با صورت رفتم تو در. یارو میگه ندیدیش؟
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ
من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو
جوک و اس ام اس خنده دار 3 
